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(特精)早产素宝宝广果诞育记

俗话说,养儿方知父母恩。民间也说,若要知道父母恩,除非胳膊上架上婴。这可真是一点都不夸张。我们总说父母对我们有恩,父母恩难报,但是到底有什么恩,这个恩有多重,我们还真体会不到。除非自己也养一个孩子,去亲身体会一下。

没有生孩子之前,我特别天真,觉得孩子会非常好生、好带。素宝宝嘛,不是安乐易养吗?我生的时候一念菩萨圣号,“呼啦”一下不就生出来了吗?你看同修们日记上都说,生产的时候有佛菩萨加持,多顺利啊!进了产房五分钟就出来了,而且孩子还特别配合,你都不用使劲他自己就出来了。出来孩子又白又漂亮,不爱哭总爱笑,特别好带,不累人,就是自己玩……灌输了太多这样的思想了,觉得生孩子太容易了,养孩子也不费劲。

可是事实上怎么样呢?为什么《普门品》上说“产难”呢?为什么妇女产难的时候要念菩萨求保佑呢?为什么《地藏经》上说一闻地藏菩萨的圣号,以后就不要再受女身了,除非慈愿力故,要受女身呢?因为佛菩萨太知道了,都体会过了!女人生产是一大难呀!要走一趟鬼门关呀!做女人罪重啊,累呀!不知道一辈子要受多少罪啊!怪不得佛也说女人比男人业障重呢!如今我是深刻地体会到了!回想起从怀孕到生产,到今天,孩子已经三个月,快出百天了。这段时间对我来说,用四个字形容,那就是“暗无天日”啊!

孕前状态

结婚的时候并没有打算要孩子,因为我还没有做好当妈妈的准备。未出嫁的时候父母反对学佛,一直是偷偷摸摸做功课,而且当时义工工作也比较多,平时工作又累,功课量一直处于一个很低的状态。心想结婚了好了,父母不在身边,老公不反对我学佛,我终于能精进一把了,把功课好好做一做,再去打个备孕七,把精神状态调整到一个不错的状态再要孩子。可是计划赶不上变化。一订婚老公就觉得可以同房了,他没有学佛,不太明白保身节欲的道理,也不太明白要想有个好宝宝,得要先提高一下自己德行的道理。我根本说服不了他。不过,对于老公的这一要求,我一直没有同意,直到领了结婚证后,他的这一愿望才终于实现。我还再三对他申明我还没打算要孩子,我们务必要采取保护措施,不过看上去并没引起老公的重视。有一次我还吃了一次紧急避孕药(不知道这个药可以杀死孩子,忏悔),可是孩子还是来了。婚礼的时候我已经怀孕40天了。

我也不知道这算不算是邪淫来的孩子,虽然我修行还很差劲,福德也不是很高,很多事情我也做不到,但是我还是希望能感召到一个好宝宝。婚礼前一个月我们去云南蜜月。其实我对旅游一点不感兴趣,我特别想去朝拜一下普陀山,再去趟九华山,可是老公想去云南,我只好顺从。玩了一个星期之后,老公禁不住我的哀求,我们终于去了趟九华山。

可惜我真是没福报,去了九华山三天,一直在下雨、大雾,我哪也去不了。当时道场就在肉身殿下面,我就去肉身殿拜了一下。第二天下午雨小了,又去了其他地方逛了逛,雾蒙蒙的什么都看不见。想去一下天台最后也没去成。我无比遗憾,这么远跑来了,我特别想多呆几天,在地藏王菩萨的道场好好熏陶一下,再求一对龙凤胎宝宝(多贪心啊!)。

住在道场的第二天晚上,我梦见好像在街上,有一个地方有好多玉石,一方一方的,特别大,像大石头一样,有好多人拿,我也上前去拿了一块,翡翠一样的颜色,碧绿碧绿的。醒来后就有一种感觉,我怀孕了。

孕期状况

回家拿试纸一测,果然怀孕了。既然孩子来了,我就只能接受。既然还没有做好准备,那就赶紧准备吧!妹妹给我结缘了一套优生优育宝典。婚礼过后,我就一心一意开始备孕了。

懈怠惯了,每天还是一部经晃悠,精进不起来。每天拜一两个小忏,再学习一会,看看师兄们的日记,一天很快就过去了。有一天晚上梦见自己洗澡,刚洗完头就没水了。这么明显的梦,不知道啥意思,那就是装傻了。明显的功课量太少了,佛菩萨提醒我精进呢!算算日子已经两个月了,我能给孩子诵经的时间已经不多啦!赶紧加功课。第二天诵到两部,第三天三部。晚上又梦见洗澡,这回接着上回洗,头洗完了开始洗身上,还是没洗完就没水了!看来还是不行,我又加到四部,五部。这下好了,白天拜一两个忏,再诵四五部经,完全没时间玩了,没时间看手机,更没时间上网了。我终于老老实实地开始做功课了。每天7点钟起床,洗漱吃饭。8点钟准时开始念一小时大忏悔文,诵两部经,拜一个忏。中午午睡一会,下午又是两部经一个忏。晚上学习,陪家人,念佛。有时间就再诵一部经。这样功课基本就稳定下来。

早孕反应不是很强烈,就是非常非常饿,饿得我没着没落的。有时候半夜饿得没法睡觉,起来吃东西。其实我一点都不想吃,可是肚子饿得咕咕叫,人家要吃啊。我就起来边哭边吃。老公说你吃就吃,哭啥呀!我说吃的这是啥呀,干馍馍片、麻花,我最不爱吃这些零食。老公说那给你吃好吃的你吃吗?带鸡蛋的你不吃,牛奶你不喝,火腿肠你不吃,肉就更别说了,你能吃啥呀?我继续哭,心想我怎么这么馋呢,有的吃就不错了!其实我是太瞌睡了,哪有半夜起来吃东西的,折腾人!那个时候我就常常想,等生完孩子,我一定要过午不食!我太讨厌这么没完没了地吃东西了,厌食了我!

可是没办法,孩子在飞速地长大,她需要营养,我必须多吃。后来我就特意在临睡前再吃一点东西,或者再吃一顿,这样就不用夜里起来吃了。到了第三个月的时候,确实挺难受的。一开始家里的水果我特别爱吃,一天不知道吃多少。可是后来吃了就难受,尤其是晚上特别想吐,我总是硬撑着不吐。有时候也撑不住,就跑厕所哇哇地吐。但是也没吐了几次,好像就吐了七八次,到了四个月就好了,舒服了。

孕中期肚子越来越大了。开学了,我开始上班,虽然课不多,但是学校离的挺远,而且开始装修房子了,每天跟着选东西,也是跑来跑去的。有时候功课也保证不了,在家待的很闷也想出去散散心。在家里每天坐着听经,坐得妊娠纹都跑屁股上了,一坐下就疼。每天晚上摸着肚子给宝宝讲一个因果故事,跟宝宝说一会儿话。感觉有些抑郁,就和老公拌几句嘴。老公对我是百依百顺,给我洗头洗脚,伺候得周周到到。虽然他嘴上总说,看我把你伺候成啥了,你都成了少奶奶了。可是他还是挺开心的,早就想着要个女孩,我说这还不容易,佛菩萨有求必应,想要女孩就是女孩呗!B超结果显示也的确是女孩。(检查不是双胞胎还挺失望的,呵呵!)

大概在六个月的时候,梦见去一间店里逛,有好多瓷像让我选,我看了一下都是美女,于是就挑了一个。结果拿过来仔细一看,竟然是观音菩萨的瓷像,手里还抱着一个娃娃。我非常高兴,喊老公过来看。梦醒了之后我告诉老公和婆婆,结果他们竟然啥也没说,没有一点高兴的样子。哎,无神论者,不知道此梦的加持意义,肯定心里还笑话我,怎么神神叨叨的!虽然梦境不是那么殊胜,我还是挺高兴的。

每次产检各项指标都很正常,微量元素有一点缺钙缺锌,我也没太在意。整个孕期我也没有吃叶酸钙片之类的东西。最后一次产检是在第36周,可能是我跑的太多了,我平时根本不注意,心想有佛菩萨在呢,宝宝肯定平平安安的,啥事儿没有。有一次下楼梯的时候,还有两个台阶,我就看成是一个,一下就踏空趴在地上,幸亏没碰到肚子,只是把胳膊和腿给蹭了点皮。当时特别害怕,心想给老公打个电话吧,后来想算了,他上班呢,我就自己起来,对宝宝说,宝宝,你要是平平安安的没事,就给妈妈动一动,妈妈就放心了!结果宝宝果然动了一动,我心想没事了,宝宝好着呢,这件事就这么过去了。

到了36周产检的时候,产检内容特别多,跑上跑下的抽血、化验,可能是太累了,还没检查完就出血了。我去问医生,医生说你先回去观察一下吧,多卧床休息,如果不再出血了就应该没事。

我回家后躺在床上不敢动了。一天不动的话就不出血,可是下来上趟厕所或者干点什么,就又出血了,而且开始肚子疼了。只是晚上疼一会,隔一个小时再疼一会。上厕所的时候发现分泌物增多了。种种迹象让我心里有种不好的感觉。打电话问了一个生过孩子的同事,她说按照你的描述,你恐怕是要早产了,不过最好要保胎,要卧床休息。因为你才36周多,怎么也得37周足月了呀,否则宝宝会受罪的。再有就是留心一下阵痛,记一下时间,如果阵痛频繁或者疼的时间长就得去医院了。于是我就不再出门,开始每天躺在床上。整理好待产包,准备随时去医院。

没过了一个星期,有一天早上5点多就开始肚子疼,非常频繁,三五分钟一次。当时我们的新房装修好了搬家,全家人都早早起来忙碌,老公根本顾不上我,我就一个人坐在沙发上。点十来分的时候感觉羊水破了,有一股水“哗”地流下来,幸好我当时垫着卫生巾,没湿裤子。我妈说赶紧去医院吧,看样子要生了。我说还不到点,你们先忙,弄完了吃饭正好点,再去医院。婆婆给我做了一点面,吃完了就赶紧把我送到医院。

顺产&剖腹产

到了产房,刚躺下,护士还没给我做检查,羊水又开始往下流,流了好多,把床都弄湿了。护士一检查说赶紧住院吧,已经开了一指了。给我监测胎心,把屁股垫高,说羊水已经破了,最好不要动了。我问护士说快生了吗?护士说还早呢,才一指。老公赶紧去办了住院手续,回去收拾东西。医院里人山人海,根本没有床位,我就还在待产房里休息,默念圣号。我心里一点也不愁,同修们日记上说生孩子快,不受罪。我也觉得我很快就能生了,只是一个劲儿求菩萨加持宝宝健康平安就好。

阵痛还是三五分钟一次,而且越来越疼。上午还不怎么疼,到了十点多我觉得两个多小时了,差不多了吧,就让护士再检查宫口,护士戳了半天说还是一指。我傻眼了。先不说这生孩子疼不疼,这检查宫口就能疼死,就不能温柔点吗?那指头就跟筷子似的就给你戳进去了,疼得我死去活来。我开始拒绝检查宫口,中午12点多护士要给我检查,我说还早了,不用检查,我还不生了!可护士非要检查,说要换班了,要跟医生汇报,老妈劝我到了医院就要听人家的,检查吧,我也没办法,又检查,还是一指!我真按捺不住了,心想我不会生产不顺利吧,怎么宫口就不开呢!

下午阵痛越来越疼,床位有了,就收拾东西去了病房,同房的产妇都刚刚生产,我特别羡慕,真想快点见到宝宝。医生来了问了我的情况,要求我再做一次B超,检查羊水情况。B超结果说一切正常,胎位也正,羊水刚刚好,再少就不行了,让我不能乱动。上周产检脐带绕颈一圈,现在已经不绕了,看来宝宝已经做好准备出来了。我边念佛号,边哄宝宝,说宝贝你要乖乖出来,不能让妈妈受罪,妈妈是个娇气鬼,爱哭鬼,会疼得受不了的!

过了一会婆婆说还是去待产房休息吧,一来能随时监测胎心,二来有情况也方便找医生。我就又躺在那冰冷的床上,也不想吃饭,就一直疼。下午护士们也乱套了,一会这个来检查,一会儿那个来检查,一个个过来戳我。我一看护士来了就害怕,我说你们能不能不戳我,我疼。护士说不检查怎么行,胎心很快,万一宫口一直不开,胎儿就会缺氧,要随时准备剖腹产。我一听害怕了,我说宝贝啊,你为什么还不乖乖出来,难道你非要妈妈挨一刀不成?

到了下午两点多检查,还是一指,我真有点绝望了,欲哭无泪。我心里说菩萨啊,您到底有没有来加持弟子啊!弟子在受苦啊!四点医生又要宫检,我说我死活不检查了,我要回病房休息。婆婆左劝右劝,我说我实在疼得不行,坚决不检查。婆婆没办法,和医生说让我休息半小时再检查。医生说后果自负。我回了病房泪眼婆娑,老妈也劝我。我说你们烦不烦,让我安静会行不。老妈说真是把你惯坏了,这时候还顶嘴。我心里特别乱,阵痛又越来越疼,根本没法专心念佛。过了半小时老妈催我去检查宫口,我很不情愿,可是刚才答应了人家,又不能不去,检查完还是一指。我无语了。为什么别人生产那么顺利,我这是怎么了!

婆婆找了一个熟悉的妇产科医生过来看我,婆婆坚持让她再给我检查一遍。我说刚刚才检查了,为什么又要检查。婆婆说,人家看的好,妇产科可专业了。我说再专业我也是一指啊!再检查只能让我再受苦。婆婆劝了我半小时,说让人家看看你能不能生,不能生就准备剖了。我疯了。那个医生也说刚检查过不用看也行,听了下胎心说,有点快不要紧,再观察一下吧。婆婆非要坚持。我现在知道什么叫业障了,就是无数人来逼你受苦。我又被戳了一次。她说已经一指多一点了,羊膜囊鼓鼓的,很薄了,况且你肚子不大,这么小的孩子剖什么呀,还是坚持一会生吧。婆婆说宫口总算慢慢开了,坚持吧。我心想一指和一指多一点有啥区别!

六七点的时候护士又来检查。我就疯了,一会儿护士检查一会儿医生检查,叫不叫我活啊!本来我阵痛还疼得不行了,还要戳我,增加我的痛苦。我拒绝检查,说啥也不让戳了。老公一会儿进来一下,哄我一会,劝我听话。阵痛已经快不能忍受,我拉着老公的手眼泪哗哗的。老公说再检查一下,还是那样的话就剖吧。其实我心里不想剖,我何苦挨那一刀呢,太伤元气了。可是时间太长了,再拖对宝宝不好。

检查宫口一指半。我开始恨佛菩萨,恨这个孩子。宝宝你真的是佛菩萨赐给妈妈的吗?那你知不知道妈妈疼啊,还不赶紧出来!老公说一指半了,说明宫口在打开,再坚持一下吧!我说你可真会说,你来坚持下试试!老公说我要是能替你就好了。有其他产妇进来检查,老公被赶了出去。我继续躺着哭。我心想我怎么就投胎做了女人了,我干嘛要结婚,干嘛要受这罪啊!单身的时候哭着喊着想结婚,想要孩子。可现在知道了吧,真是后悔啊!你说我一个人多好啊,清清静静的,大不了我找个地儿每天念佛,完了一往生我不就解脱了吗。我何苦非得往这火坑里跳,上杆子给自己找罪受。说不定还要挨一刀,我图什么呀!

有一个女的面无表情地躺在了我对面。医生给她检查,她也不吭声,好像不疼似的。医生问第几胎了?她说第二胎了。第一胎剖的?嗯。那这一胎也肯定得剖了,准备好了吗。她点头。很快她就被推走了。我心想天哪,这女的怎么这样啊,没有一点做妈妈的喜悦!面无表情的,可怕!

我还是继续疼。点又来检查,一指半。我真的没见过比我还绝气的了。我开始反思我自己,我怎么业障这么重了!都怪我平时不好好功课,这下好了,疼得啥也顾不上了。这万一是临终的时候得了病,疼成这样,那我都没法专心念佛,这岂不是影响我往生吗!我怎么就不能专心点念会佛呢。于是我开始专注疼痛,我就看看这到底是哪里疼,到底是真疼呢还是心理作用。感觉好像是因为我太紧张了,崩得太紧的缘故,所以宫口不好开。放松放松。我开始学电视里生孩子,深呼吸,一二三。咋就没人教我呢?妈妈也生过孩子,婆婆也生过孩子,怎么就不教我放松呢!都给我哭的整晕了!同修们日记上说的那些,咋也都派不上用场呢?

点医生又来检查,我不理她,也不配合。又来戳我,我不干。我跟医生说,医生,我还不到时候生了,完了我生的时候叫你吧!医生说,你羊水早就破了,这么长时间不生,怕孩子缺氧,检查一下还是一指半就剖了吧,要不孩子危险。婆婆又劝我。检查两指。怎么回事啊,要不就不要开,要不就快点开,为什么非要这样半指半指地折磨我,让我不知道是生还是剖呀。

医生对妈妈说,时间太长了,不行剖了吧。你们商量下吧,医院这方面建议你们剖腹产吧。妈妈一下没了主张。问我,闺女,剖吗?我不吭气。要不剖了吧?你就不用继续疼了,不用受罪了!我还是不吭气。妈妈出去和老公商量了。说实话我也不知道怎么办了。

点多那个女的又被推回来了,包裹得严严的,手术完了,还是面无表情。孩子哇哇哭,家人在旁边照应着,她呼呼地睡了。我看着她身上打的点滴,面无表情的样子,好像不疼的样子。可是这个样子最可怕了,让人心里发毛。我心想我还是不能剖,一来伤我的元气,二来对宝宝也不好。我还是坚持生。

一会儿妈妈进来了,我问老公怎么说,妈妈说他不想让我剖,还是再坚持坚持。我一直疼,疼,越来越疼。医生给我戴了氧气罩,怕孩子缺氧,我就和这个氧气罩置气。她一给我戴上我就扯到一边去,不戴。婆婆说你这孩子怎么不戴啊,戴上对宝宝好。我说我躺在这儿一直鼻塞呢,气也出不上来,戴上就更出不上气了,氧气不白浪费了吗,我又吸不上。婆婆非要我戴上,她一给我戴我就抓起来扔了。我现在知道我脾气有多坏了,我管你们心里难受不难受呢,反正现在是我最难受。婆婆也不跟我计较,我扔了她就再给我戴上,真能把我整疯了,干嘛都和我做对啊!

就这样一直到12点,我就是一直疼一直哭一直折腾。我真的坚持不了了。我摇摆不定,一会儿想生,一会儿想剖。心里想宝贝啊,你为什么要这么折腾妈妈,你到底是善缘来的,还是恶缘来的!我一会儿哄她一会儿又恨她。一会儿又说还是念佛吧。乱死了,不知道怎么熬过来的。我拉着妈妈的手哭着说,我的孩子本来就不到时候出来,还得一个月了,为什么非得逼着我现在生!孩子头还没入盆了,怎么出来啊!弄得妈妈也不知道怎么办了。全家人就这么从早上一直跟我耗着。老爸和老公一直在外面椅子上坐着等着。

到了十二点我已经疼得无法忍耐了。我必须得抓着一个人的手,才能过去那股疼劲。不抓着我就不行。许多好心的阿姨过来安慰我,说女人都是这样过来的,每个女人都要生孩子,都要受这个罪。挺一挺过去就好了。婆婆一直给我搓背、揉腰、按摩,缓解我的疼痛。

最后一次阵痛我终于把羊水囊给憋破了,羊水哗的一下全部喷了出来,盖在身上的衣服全湿了。羊水非常清澈,像水一样。护士赶紧过来检查宫口,已经开了四指,她赶紧去叫医生。医生来了又要给我检查宫口,我说我能生了,羊水都没了,不生等啥呀。她非要检查,说羊水破了不代表能生,那得宫口全开了才行,非要看看全开了没,刚检查完又戳了我半天,说能进去一个拳头了,准备生吧。我终于被推进了产房。老爸和老公在外面看见我被推走,叹了口气,终于不用剖了,能生了。这个时候已经十二点半了。

进了产房换了接生大夫,她又要给我检查宫口,我就晕了,为什么又要检查。婆婆和妈妈进来陪产,让我听话,听医生的。我这马上要生了还要不停地被戳,这可真是业障啊,非得让你受够这个罪不行。她一查说宫口全开了,生吧!问我有拉屎的感觉没,我说没。她说你要是有拉屎的感觉就使劲往外努,孩子用劲你也用劲,很快就出来了。问题我的宝贝根本就一动不动。我开始担心是不是羊水没了孩子窒息了。可是她不动我也没办法生。我就一直躺着,大夫忙着给别人接生去了,同一产房的人一个一个生了,我说这怎么这么多人生孩子呀。一个医院就每天这样不停地接生,这地球上多少医院,一天得生多少孩子呀!

我躺在那儿胡思乱想,度秒如年。如今这是赶鸭子上架,你不生也得生。不想受罪也得受完了。我心想那就硬着皮头生吧。明天早上我肯定抱上孩子了。我一只手抓着妈妈,一只手抓着婆婆,就开始用力,每用力一次我就疼得喊,医生过来说,别喊了,喊得没力气了一会儿怎么生啊。我说我这不正生呢吗。医生说你这用劲用得不对。你仔细看看别人怎么生的。我转过头看看旁边那女的,一声不吭的,憋着气。我心想这生孩子哪有不喊的,电视上不都是喊的昏天黑地的,才能听见“哇”的一声吗?老公肯定在走廊上走来走去,激动得不行了。

问题是孩子根本就不怎么动。时间一点点过去了,我越来越恨这个孩子。我心想,你这孩子一点都不乖,一点都不配合。同修们日记里面说生的时候感觉孩子也在往出使劲,为什么我的宝宝就不动了呢?我恨。既然不动那就我休息吧,我就躺那儿闭着眼睛念佛号。医生一会看我一下,说你咋不使劲了呢,不使劲能生出来吗?我也不理她,我自己安慰自己说佛菩萨肯定在空中抱着孩子看我呢,我宝贝在挑一个她满意的时间才出来,我使劲有啥用啊。

一会儿听见医生对旁边的女的说,你都生了一个小时了,时间太长了出不来,要不我给你切一下吧,切一下好出来。那女的说好吧。医生就拿剪子过去了。我看得心里发毛,心想我也快一个小时了,得赶紧生,要不就被切了。

肚子好像有动静了,我赶紧使劲,尖叫。孩子还是不出来。旁边的女的刚刚生出来,听见我尖叫说,哎呀妈呀,吓死我孩儿了,咋叫成那样了。我心想,谁像你似的,一声不吭就把孩子生出来了。生孩子也不让我叫,真是岂有此理。我也不管她,继续叫。不知道怎么一下,妈妈说看到孩子头了,赶紧叫医生过来。医生和助产师过来后,说你光用劲就行,不要乱动,我给你护着点,不要把下面扯的太厉害,我哪里听她的,疼还不行了。我说不要拿钳子夹我,我疼。医生说谁拿钳子夹你了,是你孩子的头卡在那儿了。妈妈说你快使劲,孩子头快出来了,顶多再有十分钟就生了!我赶紧再使劲,我也不知道生出来没,医生突然叫我别使劲了。我看过《子宫内日记》,知道生孩子的过程。心想估计是头出来了,到了脖子上了。我就歇了一口气。再一使劲,哗啦一下,感觉肚子里头空了。好舒服啊!

可是没听见孩子的哭声。我一看,只见医生赶紧抱起孩子,朝着屁股啪啪地打了两下,孩子才哇哇地哭了两声。我一看表,已经凌晨一点半多了。护士拿去一称,四斤六两。我又一次傻眼了。别人的孩子六斤,七斤。为什么我孩子连五斤都没!我心想这下坏了。家人又要攻击我了,你看看你啥也不吃,生出来的孩子瘦骨如柴!我惨了……

我还没来得及想太多,医生又戴着手套过来了。我说干嘛?医生说你胎盘还没出来呢!我晕,我还以为万事大吉了,没想到还有罪要等着受。医生在我肚子上使劲摁,摁得我直掉眼泪,胎盘摁出来之后,她又把拳头伸进去给我清了宫。那个疼啊。戳我的时候还是几根手指头进去,这下倒好,拳头直接伸进去了,还是拿着纱布进去擦。这个时候我特别佩服那些流产的,打胎的。那得拿镊子,夹子,各种工具都伸进去无数次,才能把孩子拿掉啊!她们是怎么忍受这个的!

孩子已经包好放在一边,医生要求马上去儿科住院,放到保温箱。婆婆回病房拿被子和衣服。我让妈妈把孩子抱过来给我看一看。我一看她浑身雪白雪白的,小眼珠子已经睁开,左转右转地打量这个世界,小手指头一动一动的。可是这鼻子怎么就随了我了,塌成那样!哎。很快婆婆拿来被褥,和老公把孩子抱到儿科去了。我也没太担心,觉得孩子肯定没问题。我对妈妈说我好饿啊!妈妈说还不能吃东西,睡会吧!我就眯着眼睛准备睡一会。

结果医生又拿着白盘子过来了。我说又要干嘛!医生说让你别乱动你非要乱动,下面扯开好多,不得缝住吗!我晕。如今我这是案板上的鱼任人宰割了,人家说咋就是咋。护士过来给我打了一针,我说是打的麻醉吗?太好了,我怕疼。医生说就缝两针打什么麻醉。那是帮助子宫收缩的针。我心想既然就两针那我就忍着吧,总不会比生孩子还疼。结果这一针下去我就开始乱叫,那个疼啊,医生一个劲儿喊别动别动!我心想那么敏感的地方你给我左缝右缝的,我能不疼,能不动,能不叫吗!还说两针,缝了那么老半天,怎么也有二十针!她扎我一下我扭一下叫一下,弄得医生满头大汗,对我妈妈说,哎呀你这闺女,没见过比她更矫情的了!

终于缝完了,我说没事了吧!医生说没事了,睡吧!我终于放心了,回头看看旁边另一个女的,医生给缝的时候一动不动,也不叫唤,我很无语,难道果然是我矫情,真不疼吗?!哎,这女人们实在太皮了!

还没怎么睡,护士又过来拉开我被子,我说又干嘛!护士没理我,狠狠地摁了一下我的肚子,疼得我差点坐起来。我正要问她,那护士笑笑说,这真是最后一次了,摁一下最后清理一下子宫的淤血,怕你将来子宫有问题。休息一下喝点红糖水。四小时之内排一次小便,否则会影响伤口。五天后来拆线。

终于折腾完我了。休息了一会儿老公回来了,和老爸一起看我。我说爸赶紧回去休息吧,这都半夜三点多了。我爸说我来看你一眼就回去。我问老公说孩子没事吧?老公说没事,你休息吧。我也没多想,喝了些红糖水,就回病房休息了。

我感觉身体非常的虚弱,拽被子的力气都没有。妈妈说我流了好多血。我自己啥也不知道。病房里空调开的特别热,被子也厚,我身上又虚,还不能脱衣服,身上的汗出得哗哗的,根本没法睡觉。这可真是煎熬。

我觉得我不怎么想孩子,我心里真的挺恨她的,为了生她,差点把我的命给要了。虽然可能事实上没这样严重,可是我感觉就是这样。生的时候还不配合,我有点理解为什么有的大人不喜欢某个孩子。我没生孩子的时候就不理解,那不都是自己生的吗,为什么不喜欢,有的人甚至会虐待孩子。我现在真有点理解了。爱恨只在一念之间。

第二天我以为我能出院了。我又不是剖腹,又没有侧切,没有其他事情可以走了吧。医生说,你太虚弱,还是再呆一天。老公和婆婆一直守在儿科那边,就是吃饭的时候过来给我打饭。我问老公孩子的情况。老公说孩子瘦的身上一点肉都没有。医生过去拿那么大的针头抽血,孩子哭得哇哇的,气也喘不过来。不过好在检查结果没啥问题,也不缺氧。医生说在保温箱里呆几天就可以回家了。我看了看孩子的照片,那小眼珠睁的。我心想我当了妈妈了,这是我的宝宝,我得爱她。可是不知怎么,感觉心里还是有些别扭。

老公给我弄完饭就又去了儿科了,妈妈在这边陪我。我一个人躺着特别无聊。我昨天还说不想孩子,今天不知怎么了却十分惦记。可是医生又不让我走,我只能乖乖在这儿躺着,见不着孩子。同病房的产妇都是生的,人家孩子都在旁边,都是六七斤,白白胖胖的。一会儿喂奶,一会儿换尿布,我看着很是羡慕。特别想看看孩子,我就生下来看了那么一眼,都没看清楚。孩子不在,我也没法开奶。我问妈妈说我有奶了吗,什么时候能有奶。妈妈说一般得两三天才能下来奶了,别着急。

休息的时候我躺下来仔细回想这生孩子的过程。走完了之后回头一看,其实孩子是最无辜的,要不是我平时不注意,孩子怎么会早产呢,要是正常生育,怎么也有六斤啊,孩子就不用去保温箱,不用受那罪了。生孩子的时候我怨恨孩子,其实现在回头看看,孩子是很配合的!一般早产是很危险的,大部分要剖腹产。可是孩子知道要出来了,几天的功夫就把脐带绕开准备出来了,阵痛的时候虽然痛,但是没有像别人那样先是一小时疼,再半小时疼,慢慢缩短时间疼。我一开始就是三五分钟疼一次。说明孩子也在使劲啊!36周头还没有完全入盆,就要硬往下生,不是这样频繁地阵痛,孩子哪能下来啊!当时疼的时候觉得好疼啊,其实现在看看疼了也没多长时间,从早上六点到晚上十二点,十八个小时,生得算快的了,有的人两天还生不出来了。进了产房也就一个钟头,这一个钟头里,说实话我好多时间都躺着那里休息。真正生的时间也不长,也就十来二十分钟吧我感觉。其实宝宝还是很乖的!我怎么能怨恨宝宝呢!都是我太任性了!对不起宝贝,你能原谅妈妈吗?

第三天我终于出院搬过去儿科,我第一句话就问婆婆,孩子乖不乖,不乖就打!她知道我怎么把她生下的不?婆婆说你快得了吧,你知道孩子受的啥罪吗。我一看保温箱里,可怜的宝贝浑身插满了管子,还在打点滴。我还没仔细看呢,妈妈就让我赶紧躺下,月子里不能老站着。到现在为止,我还真的不知道宝宝受的什么罪,我心里还是对她有些怨恨。而在和宝宝一起住院的这一个星期里面,我才知道自己有多亏欠宝宝。

宝宝一天二十四个小时,有十八个小时在打点滴。身上插满了管子不说,光输液就不知道被扎了多少回。因为太瘦,手上一点儿肉都没,埋的输液管顶多用两天,有时候到第二天就不能用了,还得重扎。两只小手上全是淤青,每扎一次都哭得撕心裂肺。我实在听不了这孩子哭,她一哭我就哭。孩子在保温箱我也没法喂奶,只能用吸奶器吸一点喂。当时奶水不通,吸了几天下来,乳晕一圈全肿了。可怜的宝贝一开始只能吃3毫升奶,正常的孩子一出生就能喝二十三十毫升。我的宝宝到满月的时候才喝到三十毫升。换尿布的时候抬起屁股,上面一点肉也没有,就是尖尖的骨头,我换一次哭一次。妈妈和婆婆劝我月子里不能老哭,会哭得没奶了。可是我哪里忍得住。为什么别人的素宝宝白白胖胖的,我的宝宝会瘦成这样,还要受这些罪!

医院里空调开到30度,婆婆晚上还不让关灯,我根本没法睡觉,奶水又不通,我心情也不好。我觉得我和宝宝在这里就是活受罪。宝宝检查下任何问题都没有,为什么还要每天在这儿?我每次问医生什么时候能出院,医生都说观察观察吧。我不知道到底要观察啥,我一心一意想早点回家,这样宝宝就不用受罪,我也能正常喂奶了。可是家人都说不行,说我太心急了,万一回去有什么事儿怎么办?早产儿不好护理。

就这样在医院挨了一个星期,我心想总能出院了吧。生下来就缺氧或者有肺炎的孩子也就在保温箱呆一个星期,我孩子什么问题都没,呆了一个星期也行了吧。不料医生说,你没看见孩子脸已经黄了?

我心里咯噔一下,黄疸?我总认为我的孩子是素宝宝,不会有什么问题。再说黄疸不也是正常吗,大部分孩子都会有黄疸。可是医生坚持要求烤蓝光,我根本不相信医生,我觉得现在的医生根本不靠谱,为了钱,没病也得说你很严重。我躺着床上拿手机百度,了解黄疸的内容,还问了好多师兄。我判断孩子并不是病理性的黄疸,根本没事。她可能因为早产的原因会比其他孩子退得慢一些。我坚持不烤,一想到孩子又要受罪,我说什么也不同意。爸爸妈妈都劝我听医生的,我就难受,你们怎么都不理解我呢!医生说不行化验一下吧,看看黄疸指数高不高,不高的话就出院。我实在拗不过他们所有人,就同意化验了。

可是化验又要采血,孩子被摁到床上,压住腿胳膊,从肚脐下方抽血,那个护士扎了一次还没扎好,又扎了一次,孩子哭得快背过气去了,我也在一边哭得稀里哗啦。妈妈就差求我了,说你别哭了行不行,哭得没奶了怎么办!可我根本忍不住,我觉得太对不起孩子了,孩子太可怜了!

化验结果黄疸指数353,的确太高了。我说废话,现在是最黄的时候,化验指数能不高吗!老公也不听我的,怕回家以后孩子好不了,就赶紧开始烤蓝光。孩子被脱光了衣服,穿上纸尿裤,蒙上眼睛,放在了蓝光箱里。可怜的宝宝被烤的浑身疼,在里面滚来滚去。第一天烤了十个小时,第二天十三个小时,第三天给布置了十五个小时。而且烤蓝光的时候必须一直打点滴。扎的手上没地方扎了,就扎到胳膊上,最后两个胳膊也没地方扎了,扎到脚上,孩子动的厉害,一天扎两次,最后还串位了,管子里一直回血。护士过来弄了几次,最后说,先停了吧,等一会大夫来了看看,实在没地方扎了,没法烤了。

把蓝光关了,我对老公说,说什么也不继续烤了,第三天已经烤了近十个小时,这三天下来也三十个多个小时了,差不多了。我看网上说吃药也挺管用的。不行开点药咱回家吧,我实在不想在医院待了。老公看见孩子那样也难受,就同意了。

等医生来了我们就把我们的想法告诉了医生。医生没办法就同意出院了,还是后果自负。我心想医生就爱吓唬人,我宝贝肯定啥事儿也没有,可怜的宝贝终于解脱了。而事实也证明,回去之后吃了三天药(茵栀黄),不到一周黄疸就退了。

母乳喂养&人工喂养

抱着孩子回了家,月子已经剩下二十天了。心里想着这下好了,回了家就正常了。孩子肯定好带。素宝宝嘛,安乐易养。没想到我又太天真了,还有无数的磨难在等着我。

到了家我试着让孩子吸奶,这可真比登天还难。我奶头太大太短,孩子嘴巴太小,根本咬不住。最主要是我奶水还不通。孩子吃得少,我每天吸一点还勉强凑合,可是孩子越来越吃的多,每吃一次我就疼得活要命。孩子每次吃奶,都要一个多钟头才能含住奶头,完了吸奶的时候又没劲,吸一下歇一会儿,喂一次奶要三个小时,本来就疼,完了咬的时间又太长,弄得我筋疲力尽。孩子也嫌吃的费劲,咬不住就哭,我一直用手帮她,可怎么也塞不进嘴里去。有时候半夜两点起来喂奶,一直到四点都吃不到,孩子气得哇哇哭,我也气得不行,有一次我实在受不了了,就把她一下扔到被子上,她哭得更厉害了。

婆婆白天的时候给我做饭,然后洗了尿布,基本其他事情就不管了。晚上就我一个人,抱着孩子哭。孩子越来越能吃,我的奶越来越疼。那可真是钻心的疼。我不知道怎么回事,也没人告诉我怎么回事,怎么弄。我每天晚上拿热毛巾自己敷一下,可是也不怎么管用。奶涨的里面都有些了硬块。孩子吃奶的时候感觉抽筋一样的疼,疼得我抓着被子直蹬脚,眼泪汪汪的。妈妈只是告诉我说,女人都是这样,都要疼,她生下我的时候,半个乳头都掉下来了,我每次吃奶她就疼得浑身哆嗦。可是没办法,还得咬着牙喂,只要忍过去就好了。我说这能忍忍就不疼了吗?

后来二姨从沈阳回来办事,顺便过来看我。她一看我这情况就说,孩子你这是奶不通啊。于是二姨每天过来给我用热毛巾敷奶。我这才知道原来我敷奶的方法不对。我每天就自己倒点热水,把毛巾烫一烫敷几分钟,根本不管事。二姨让我躺在床上,把衣服脱了,自己戴上胶皮手套,用厚厚的毛巾开水里面烫过之后,盖在我身上,乳头上用一点卫生纸盖住保护,其他地方包括肩膀,腋窝等地方都要敷住。一敷就是四五暖壶水,三块毛巾替换着,一块接一块,半小时过来我就感觉奶哗哗地流出来。这样连续敷了三天,奶就大通了。

奶倒是通了,问题孩子还是含不住奶头。有同事来看我说可以把奶瓶上的奶嘴套上奶头上让孩子吸,这样就能吸住了。我就试了一下,一试好了,奶头干脆给吸破了。因为奶嘴太长了,孩子吸的又费劲,奶头上拉开一道口子。已经没法喂奶了。老公出去专门买了乳头保护罩,这个东西倒是比奶嘴好用多了,但是原来的伤口一吸就出血,疼得我撕心裂肺的。我每天除了吃饭,大部分时间就是坐在那里喂奶,一喂就是好几个钟头,很少躺下来休息。这个月子可真是“坐”出来的。坐到后来都坐出痔疮来了。我也不知道是原来的痔疮犯了,还是生产完缝合的伤口发炎了,上厕所非常疼,坐在那儿也疼,躺下也疼。在医院里就没休息好,回来又这样没日没夜地喂奶、折腾,我身体越发虚弱,实在受不了了。我开始拒绝晚上喂奶。

可是婆婆总是说你越疼越要喂,越不喂越疼,越不喂越没奶。我对婆婆说我实在是太累了,而且奶疼的不行,晚上就让我休息吧,喂点奶粉孩子喝完就睡了,我也能休息一会,我实在是受不了了。就这样我晚上八九点开始就停止喂奶,一来我能休息,二来也让奶头休息一下,光是白天喂,到了晚上奶头都是生疼生疼的。

到了二十天的时候奶头皲裂了,像是被掰断了似的疼,每喂一次我能疼的出一身汗。我一看见孩子张着小嘴要吃我就害怕。用了很多偏方,抹了很多药也不管用。这么长时间的折磨我真的受不了了。我对老公说我不想喂了,咱喂奶粉吧。人家奶粉喂大的孩子不也挺好的吗。老公看我挺可怜的,可是为了孩子好,还是想让我坚持喂。

说实话我对自己的奶很没有信心。太疼了,我真的忍不下去了,每天要喂很多次,喂一次两三个小时,我除了吃饭几乎所有的时间都在喂奶。自从晚上不喂了之后,奶就少了,晚上基本就不分泌奶水了。而且我一直心情不好,几乎每天哭。估计奶都是苦的。有一次还和老公干了一架,哭得肚子疼,在床上打滚。我觉得自己业障非常重,喂个奶都这么不顺利。整个月子我就是在折腾我这个奶。累得我腰酸背痛的,落了一身的月子病。可是尽管如此,我还是希望我有奶。因为毕竟母乳对宝宝好。

就这样我一直咬牙坚持喂,到了四十天左右,终于不是很疼了,孩子依然需要十来分钟才能含奶头,但是比起以前是好多了。可是新的问题来了。经过这一个多月的折腾,奶水憋回去好多,加上我的压力非常大,心情不好的缘故,奶水越来越少了。

素月子&荤月子

从第二个月开始,我就开始了我艰辛的追奶历程。可是奶怎么追呢?要吃下奶的呀!

从我怀孕的时候起,家人就又开始劝我开荤。我学佛已经近五年,吃素也有四年多了。这叫我开荤,已然是不太可能了呀!怀孕的时候还好说,爸妈不常来看我,老公不管我,婆婆也不敢强迫我。婆婆偶尔说我,我就有一搭没一搭地瞎应付,转移话题就过去了。可是这生完了孩子,家人不干了。从生完孩子第二天起,家人开始一拨一拨来看我,来了就坐一圈开始围攻我。你现在和以前不一样了,你怎么样我们不管,也管不了,可是现在有孩子了,你就是为了孩子也不能这样。你看看你孩子瘦成啥样,在肚子里就没营养,出来以后也吃不上营养,就你的那素奶,能把孩子喂大吗?大伯来了直接对我说,就你那奶,还不如不喂了,那跟水有啥区别!老爸更是骂我,你就是天底下最自私的人,为了孩子你都不愿意牺牲一点点。别人为了孩子能下地狱,你就是为了你那点歪门邪道,把自己和孩子都给断送了。

这些话我不知道听了多少回了,我连答对的话都没。我不知道该说啥,只是默默地听着。他们一会儿骂我一会儿又哄我。全家人七大姑八大姨每天来劝我,快把我整疯了,我还是不吭气。开荤?那是万万不可能。

在医院的时候,爸妈每天早上五点就起来给我做饭,做好饭送到医院来。每天早上蒸鸡蛋羹,中午汤面里头是荷包蛋,晚上是煮鸡蛋。我也不想太和他们较劲,心想好在不是肉,鸡蛋的话还能糊弄。我说这鸡蛋一天吃一次可以了,用不着一日三餐都有吧。早上老爸坐在我面前监督我吃,甚至亲自喂我,非塞我嘴里不可。于是我就扒拉两口鸡蛋羹,老爸说你都吃了呀!我说我多少年不吃鸡蛋了,小时候就不爱吃,受不了那味儿。你总得容我慢慢来吧,一下吃那么多我受不了。老爸说那行,你先少吃点。中午婆婆给我弄了荷包蛋对我说,都吃了哈!我说我不爱吃蛋黄,蛋清吃半个行了吧!她要是盯着我我就吃半个蛋清,她要是走了我就吐在餐巾纸里包起来,回头就冲到马桶里。反正每次我都不吃干净,就给他们剩一大半,我每次吃一次,他们就要吃一大半。婆婆说到底是你坐月子还是我坐月子啊,这鸡蛋全让我给吃了。我每次都把其他挑的吃了,把鸡蛋剩下,后来婆婆也不再给我弄了,大概快出满月的时候就不给我弄鸡蛋了。

民间这下奶的东西,就是猪蹄,和鲫鱼。我同事也生了孩子,说她每天都吃一条鲫鱼,那奶哗哗的。我婆婆甚至想把我孩子抱到别人家去吃别人的奶,说我的奶不好,又少。我心里非常难受,压力又大。这个时候老公也抱怨我,嫌我自私,不为孩子考虑。根本没人理解我。我一个人顶着全家的反对和压力,还要没日没夜的和孩子折腾,累得我爬也爬不起来,心里非常抑郁。婆婆说了很多次要给我炖猪蹄汤,我也不吭气。我这个人脾气非常倔,我要是不吐口不答应的事情,你们就是打死我,也别想强迫我。这些带肉的东西,我是死活都不会吃的。家人也知道说服不了我,就没有给我做。

网上有很多下奶的素汤,可是根本没人给我做。没有人会精心地为我炖一道下奶的素汤。我每天吃的就是小米粥,干馍馍片,还有红糖饼。每顿蒸一点苹果或者胡萝卜。按照他们的说法,菜吃多了孩子会拉肚子。就这些东西我吃了一个月。每天就是这些,主要是喝小米粥,一天五顿。

过了满月,按照家乡的习俗,我就回了娘家。可是妈妈根本顾不上我,因为弟弟家孩子也是刚刚5个月,他妈妈又去了学校回不来。全家人都在围着这宝贝孙子转,根本没功夫照应我。过去之后妈妈每天就是抱着她孙子,除了吃饭的时候,白天黑夜都没人帮我抱一下孩子,就我一个人。

这个时候孩子吃奶容易多了,奶也不怎么疼了,可是孩子吃的比以前多了,她吃完了就开始大口大口地吐奶。我奶水又少,就是早上起来能喂一顿,到了下午奶就少了,晚上干脆就没奶了,一直到半夜才又有奶。不够就贴奶粉,可奶粉又不好消化,孩子吃了奶粉以后吐得非常厉害。我给她抱起来打嗝,她就吐我脖子上。每次喂完奶,都要给拍嗝拍很长时间,然后再倾斜着上身抱很长时间,即使这样,放下之后,她还是吐,吐得她每天就没法睡觉。像她这么大的婴儿每天最起码要睡十六个小时,可是我觉得她连十个小时都睡不了。每天一放到床上就扭啊扭啊,难受的,你要是不管她,她就吐,你必须得抱着她,她才能眯一会儿。这下好了,不用没日没夜地喂奶了,现在成了没日没夜地抱孩子了。

有时候孩子一直难受,到了晚上两三点都不能睡觉。我就一直抱着,整夜整夜地抱着。有时候放下哄她睡觉,累得我呀,孩子还没睡着,我就先睡着了。一醒来坏了,啥也没盖,吹得我浑身疼,胸口上、腿上、胳膊、后脊背都中风了。疼得爬也爬不起来。我说我这是什么命啊,坐月子啥营养的都吃不上,还不能睡觉,落下一身月子病,根本没人替我一下。老公每天下班过来看一眼,给我做顿饭就走了。到了晚上我一个人能累死。

光是吐奶还好说,不知道怎么的,第二个月孩子突然哭闹得非常厉害。一到晚上十点就准时开始哭,我都不知道她因为啥哭,哭又不是一般的哭,就是压着嗓子,蹬着小腿,哇哇大哭。一会儿都不待歇的,就是不停地哭,能哭好几个小时。怎么哄也哄不下,怎么抱也不行,喂奶也不好好吃。我也不知道她到底是饿呀,还是冷啊,还是肚子疼。因为这个老爸没少骂过我,都没见过像你孩子这样的,你怎么养的这么一个孩子!累死你就是活该,你自作自受!

有时候我也怀疑,都说素宝宝安乐易养,这叫什么安乐易养,分明是小儿难养!宝贝啊,你到底是来干嘛的?难道真像你姥姥说的,是来追魂索命的?来要妈妈的命的?你真的想累死妈妈啊?妈妈怀你的时候诵了近500部经啊!都白诵了?老爸说不行去医院看看吧,到底怎么回事。老公抱去医院回来说,医生听了一下说没事,可能是缺钙。我晕,这又得怨我了,为什么缺钙呢?因为我不吃荤呗。家人又得炮轰我了。可是我心里明白,不一定是这个原因。我每天就观察,考虑孩子为什么这么闹、这么哭。想来想去只有一个原因,那就是我奶水太少,每天喂不饱孩子。孩子吃了奶粉可能消化不好,肚子难受。

说实话从月子开始,我就一直就吃不饱,每天饥肠辘辘的。可是又不敢吱声,怕他们说我。心想有得吃就不错了,只要他们不强迫我吃荤,我就烧了高香了,还敢要求吃这吃那?问题我这奶水实在太少了。我让老公给炖点花生莲藕汤,他也不理我,说猪蹄汤最下奶,你要喝就喝那个。我无语,到了现在连老公都不帮我了。

行吧,那我就只能求佛菩萨了。说实话从生完孩子,就这样没日没夜地看护,我根本没时间做功课。可是那天就对宝宝说,宝宝你放心吧,妈妈就是把头磕破了,也得求佛菩萨把这奶追回来。没时间功课?大不了我不睡觉了呗。等孩子睡了,我就一个人跪在地上开始拜。我身体实在是太虚了,根本拜不动。拜了一个用了快一个小时,我拜不动就趴在那儿念佛,一会儿觉得休息好了,就再起来拜,拜完了再念佛。可惜我是空有雄心壮志,什么不睡觉了,我根本顶不住。每天稍有一点空我就想睡觉,瞌睡得头疼。拜了两个实在不行就去睡了。心想无论如何必须把功课捡起来,否则这奶根本追不回来。

就这样,从四十天左右开始,每天拜一两个忏,诵一部经。可是有的时候连一经一忏都做不了。因为家人反对的情况下,一要避开家人,二要等孩子睡了,三要避开吃饭时间。其余时间只能念佛,有时候念佛也念不到心里去。我特别不会哄孩子,又不太会唱歌,抱着孩子就是在地上跑,嘴里瞎哼两句,不会逗孩子。

后来偶尔在《偏方御典》里面看到一个下奶的方子。生花生捣碎,用热豆浆冲服,可以下奶。我说这个好,又简单又下奶。于是就要求每天喝豆浆。这个法子倒真的挺下奶的,我坚持喝了一段时间,感觉奶比之前多了。就是有些上火,每天早上蒸一点梨,喝点蜂蜜水。喝了一段时间,回了婆婆家,就不再喝了。因为也快三个月了,他们也不像月子里那么伺候了,我也不好意思再要求他们弄这弄那的。我就每天冲一点豆奶粉还有芝麻糊,也挺下奶的。

反正日子就这么一天一天地熬着。晚上孩子闹得厉害,哭得我心里发毛的时候我就折磨老公,把孩子的哭声录下来,微信给他。有时候老公半夜十二点还要开车过来帮我哄孩子,想想老公也不容易,每天上班,下了班还要来伺候我,哄孩子,买这买那,跑前跑后的。可是我也挺恨他的。在关键的时候,他总是不维护我。明知道我刚生产完,身体那么虚,也没说给我炖点好吃的,就是和家人煽风点火气我、怨我、嫌我啥也不吃。

其实在一开始我就怀疑。婆婆给我做了汤面端上来我就说,这汤怎么这么白呀!婆婆说这是炝锅的,你啥也不吃,多放了点油。我也没多想,就吃了。后来老公给我做的汤面也总是白的,我问老公,这放了啥呀这么白?老公说啥也没放啊,可能是豆腐皮煮的白了呗,好吃不?我说好吃。我向来相信老公,也没多想。回了娘家,有一次也是吃汤面,吃出一个像肉一样的东西,我问老公这是啥?老公说桂圆啊!我说咋放桂圆啊?老公说旁边有就顺手放了两颗。我又相信了他。

可是有一天我坐在卧室里喂孩子,老爸老妈还有爷爷奶奶都来了,他们在客厅里说话,他们以为我听不见,还在那里窃窃私语,哈哈大笑。其实我全听见了。原来他们一直在汤面里放肉汤,完了还把我当傻子,笑我每天装模作样,什么不吃荤,吃得津津有味,还啥也不知道呢!我觉得脑子里面嗡嗡作响,气得我心脏疼。我不知道该说什么好,我觉得他们又可怜又可恨。我也不知道该怎么办。我每天吃,居然啥都没吃出来!我又不能和他们打一架,也没法和他们明说,这样只能挑起争执,我真不知道怎么办。一想到这个我就哭,太欺负人了。

我把老公叫来质问他,我说我每天汤面里到底放了啥,你给我老实说,别把我当傻子。老公说怎么了。我说我就给你一次机会,你说不说。老公说放了肉汤……我说什么肉,他说猪肉呗。我说你给我做饭的时候放了没,他说老婆我可是被逼的呀,没想放来着!我说谁逼你的!他说不能说。我说你倒是还挺仗义的。你到底明不明白你应该和谁站在一条战线上?人家都说夫妻同心,你这倒好,你和别人同心,一起来捉弄我!你到底知不知道谁才是真正和你站在一起帮助你支持你的?你真正有事有困难的时候,是谁和你一条心,统一战线的?老公不说话。我就一个劲儿地哭,我说你太让我伤心了,我没法再相信你了。老公说我这不也是为了你好吗。我说有好心就能做好事吗?做好事的还未必是好人呢!你要是真为了我好就尊重一下我,让我开心点,你说我每天顶着这么大的压力,全家人反对我,我还要坚持,我容易吗?你不但不理解我,不安慰我,不帮我缓解压力,还要和别人一起破坏我、害我。你这是为我好吗?老公不吭气。我说家里人围攻我的时候,你不维护我,不掩护我,反而和他们一起攻击我、怨我。你一个读过书的,怎么这么糊涂呢?我奶少真的是因为吃素的原因吗?你说吃素的没奶让吃荤,那吃荤的人没奶吃什么呢?有的人她吃啥都没奶,那是为什么呢?老公说好了,别哭了,老公错了,老公不怨你。我说我每天心情不好你不知道吗?我又累又压抑,休息不好,又啥也吃不上,我能有奶吗?我不求我每天能吃上什么,只求你让我顺气点行吗!让我心情好点!不要逼我,再这样逼我,我会逃跑的!

这件事发生以后我也没和他们理论。我说我都两个多月了,身体也恢复差不多了,不一定每顿都是汤面,我想吃点干的。家人说不行,不能吃太干。我说那就偶尔吃一顿让我解解馋吧!从此我就有意少吃带汤的,每次吃带汤的都疑神疑鬼,舀起来使劲看,都快神经质了。

可是从那以后孩子好像也不太哭闹了。我后来仔细想可能孩子哭闹也和我吃了肉汤有关吧!如今孩子已经三个月,越来越好带了。我的奶总算维持得差不多了。偶尔晚上临睡前冲一次奶粉,有时候不用奶粉也差不多够了。但是总体来说,奶还是不多,每次喂完奶不到一个小时,孩子就又要吃,说明根本没喂饱。即使是这样,孩子还是吃的白白胖胖的,很是招人喜欢。早上醒了就冲你笑,还是吐奶,但是一下能含住奶头了,吃奶也快了,也不没事儿就哭了。 

这个时候我才感觉有点安乐易养的意思了。回想前面三个月,可能是我身体虚弱,还有心情不好的缘故,感觉这三个月太难熬了,天都是灰蒙蒙的。其实孩子总体来说,的确比同类的孩子棒了很多。她的身体机能特别灵活,一生下就能睁开眼睛,头就可以灵活地左右转动。一个星期还在保温箱的时候就能够侧卧,有一次还自己翻过身爬在那儿去。脊椎也特别硬,一个月不到就会抬头,竖起来打嗝的时候小脑袋一仰一仰的,有时候都不靠着你。两个月的时候那小腿就开始蹬,你一竖起来抱她,她就一蹬一蹬,把身子绷得直直的,还能站那么一两秒钟。当然了现在还不许她站,等再长大一点才行。最近她还老是发出“ma”的声音,那天婆婆对我说,你孩儿会叫妈了,我说怎么可能呢,肯定是她无意中发出这个声音了。可是她这几天总发出这样的声音,有一次还非常清晰地叫了一声“ma ma”。呵呵,我也不知道她是不是真的想要叫妈了。

心得体会

从怀孕到生产再到现在,一个最大的体会就是,生养一个孩子真的太不容易了!女人的一辈子,结了婚生了孩子,剩下的时间几乎都在为孩子,为家庭忙碌着。你想要做点自己的事,还真没时间,太不容易了。想想我们的父母一直为我们,从小到大,上学、工作、结婚,如今还要帮你看孩子,真是没完没了的。完了孩子长大了还要顶嘴,还要嫌你观念老、思想旧,嫌你烦、嫌你土。我们真的没有那个资格。只有你自己做了妈妈,你才知道一个妈妈对孩子的付出,究竟有多少,这份爱究竟有多重。

我已经一年多没敢跑没敢跳,不能吃冷的、不能吃辣的、不能吃太酸的,不能用太刺激的。不能用护肤品更不能用化妆品,成天灰头土脸的,早就不顾自己的形象了。以前我看见身材臃肿的中年妇女就会觉得很讨厌,说这个人真不会保养,怎么会把自己搞成这样!现在我才知道,女人天生身材不好的有几个?皮肤不好的有几个?都是因为生了孩子才变成这样啊!如今我也早已没有了少女时期的窈窕身材、细嫩皮肤。这一百天都没敢洗澡,十天洗一次脸,刷一次牙,二十天洗一次脚,一个月才洗一次头啊!忌讳这个忌讳那个,生怕孩子有问题。这一百天都没敢吃水果,喝饮料,多少爱吃的东西都不能吃,恐怕整个哺乳期都得这样啊!

这还不说生产时候的痛苦(老公后来告诉我说,我生孩子的时候,全楼道就听见我一个人叫唤。呵呵,把老爸给难受坏了),有多少女人因为难产丧命!还有剖腹产,好好的在肚子上划拉一刀,得流多少血,疼多长时间,伤多大元气!

完了还要承受带孩子的辛苦,成天守着孩子,两小时喂次奶,哄吃哄睡,还要陪着玩,还不能发脾气,还要给讲故事,做饭,陪写作业,洗衣服做饭……哪样不得做。如今我们已经不仅仅要求孩子长大就好,而是要求孩子要健康快乐地长大。这期间得付出多少心血,时间和精力啊!可以说母亲得放弃自己的一切,我们才能长大啊!

现在我一和家人说我累呀,疼呀的时候,家人就会回一句,要不人家说母亲伟大呢!一句话噎得你没话说了,低下头继续累,继续疼吧!谁让你做了母亲呢!从孩子出生的那一刻起,我就没有一会儿不担心不挂念孩子的。刚从医院回来的时候,按照医生的嘱咐,我十分钟就给她测一次体温,晚上睡觉老怕她闭了气,一会儿摸一下有温度没,一会儿摸一下有鼻息没。每天中午抱着晒太阳,观察黄疸下去没。脸上起了一点小红疙瘩我都担心得不得了,跟老公说坏了,起了湿疹了,赶紧抹这抹那的。因为吐奶,每天缠着老公让去医院看看,老公说我太大惊小怪了,孩子吐奶很正常,别整得跟啥了似的。不怕大家笑话,头一个月的时候我特别担心她智商有问题,我发觉她笑起来有点不对劲,连做梦的时候都是梦见医生让我带孩子去测智商。我特别特别害怕孩子生病,只要孩子有一丁点问题,所有人都会把矛头指向我,和我不吃荤扯上关系。要是孩子好,那肯定是他们的功劳了,和我没啥关系。我倒也不想争什么功劳,只要孩子平平安安就好。

最要感谢的还是佛菩萨。幸亏有佛菩萨,我虽然落了一身月子病,但是我心里一点也不担心。我觉得一切问题都不是问题,什么身上疼啊,没奶啊,你就拜忏吧,什么病都能拜好!这可真是无敌至宝啊!自从恢复了功课,这就等于有了靠山,我觉得我算是没有真落下什么大毛病,恢复得挺好的。要是换做其他人,肯定浑身疼。现在虽然奶水还不是很足,但是我还是有信心的。所以说真的不能离开佛菩萨,特别感恩佛菩萨!

还有一个非常大的感触就是“放弃永远是最容易的”。这句话是我每每想要放弃的时候闪现在脑海里的。真的,一切都是自己的选择。生产的时候,如果你嫌疼,你可以放弃顺产,选择剖腹产。哺乳的时候,如果你嫌疼,你也可以放弃母乳,选择奶粉。带孩子的时候,如果你嫌累嫌烦,你也可以放弃,把孩子交给婆婆或者妈妈。一切都是自己的选择。但是,放弃真的太容易了,而坚持却是比死还难。但是坚持的结果一定比放弃的结果要好许多。咬牙坚持一下,最后我们会觉得胜利了,又战胜了自己一回了,又闯过一关啦!我们会觉得很欣慰,很充实!但若是放弃了之后,虽然当时觉得好像解脱了,过后却是无尽的遗憾。

所以我经常想着这句话,告诉自己说,一定要对自己和宝宝负责。带孩子当然很累了,但是前三年我们必须亲自带,孩子的人格培养关键就在这前三年!为什么老人总说,“三岁看大,七岁到老”呢?大人们的观念和我们有很大的差别。这个还不是最主要的,最主要的是不学佛的人和学佛的人,有些理念是完全相反的!孩子跟谁在一起,就向谁学。孩子的成长就是模仿。言传身教啊!这是我们做父母的责任,一定不能推卸啊!

忏悔

有件事情我想公开忏悔一下。这是我觉得特别惭愧和丢脸的事情。

在怀孕的时候,我可是说不是很精进的。散漫惯了,有恶习未除。我隔一段时间就特别想看电视电影。都说胎教非常重要,我心里也很明白,可是我就是控制不住自己。到了中午休息或者是晚上念佛的时候我就开始散漫。每天玩手机玩成瘾了,拿起来就放不下。打开看一些无聊的电视电影。现在的电影,免不了有暴力色情的场面。说实话我已经杜绝这些东西很久了,以前即使偶尔看电影,一看到这些画面我能马上就关掉。可是怀孕的时候我不知道自己怎么了,关不了。不好的画面出来,心里明知道不能看不能看,对宝宝不好,这是邪淫!可是关不了。有时候甚至觉得心里很想看。我不知道自己是怎么了,这样的时间好像从六个月开始,持续了一个多月。我现在又对这些一点兴趣都没了。我真的忏悔,在我怀着宝宝的关键时期,我没能顾虑到宝宝,宝宝肯定受到了非常不好的污染和影响。都是我的错,这是我的业障。

还有就是在孕期,老公一直要求夫妻生活。我说这个是绝对不行的!老公不信佛,根本不懂这些,他说他在网上查过了,孕中期没事,还对宝宝好什么的。我说这什么谬论,真是胡扯!可是我根本拗不过他。虽然不像没怀孕时候那样,可是终究是对宝宝不好。我真的没有办法。后来我一直思考这个问题,我觉得未必都是老公的错。这完全是我自己的问题。是我自己心里还有邪淫的念头,所以才感召老公这么做。都是我的错,是我的业障。

可怜的宝宝,妈妈对你做了太多的错事了!妈妈在怀你的时候都不知道精进,也没有保护好自己的眼睛,看了很多不清净的视频,还没能断除淫欲,给宝贝造成了不好的影响。生你的时候妈妈还怨恨你。对不起,宝贝!你能原谅妈妈吗?妈妈恶习难除,到现在还贪玩,喂奶的时候还要边玩手机,太散乱了!宝贝,妈妈一定要改!一定要给宝贝做个好榜样!宝贝长大了以后就和妈妈一起修行,监督妈妈好不好?宝贝一定比妈妈还棒,还要修的好!

感恩

特别感谢我的婆婆,我生孩子的时候抓着我的手,比我还紧张。住院的时候她没日没夜地伺候我,给我倒便盆洗内裤,什么脏的累的都干了。整宿不睡觉帮我看护孩子。回到家以后每天守着给我做饭熬粥,给孩子洗尿布(孩子尿布特别多),直到现在我快出百天了,婆婆还是啥都不让我干。我连孩子的尿布没洗过一片,饭没做过一次,家里所有家务我什么都不做,就只是看孩子喂奶。婆婆累得腰疼背疼,特别辛苦!

特别感谢我的妈妈,住院的那几天,妈妈每天陪护我,就拿个泡沫板睡在地板上,给我端饭倒水。后来每天早上四五点起来给我做饭送到医院。出了月子住到娘家,每天给我做饭熬粥,洗一堆尿布。还要看弟弟家孩子,也是把她给累坏了。病了好几次!

特别感谢老公,从我怀孕到现在,老公就没一天闲着,忙这忙那,跑前跑后,还要陪我逗我,上班,哄孩子。感谢老公给我一个温暖的家,让我觉得非常踏实!

感谢其他所有关心我的家人朋友!

后记

啰里啰嗦写了这么多,其实也是对自己这段时间的回顾和总结。以前怀孕的时候看同修们的日记,特别关注生产时候的详细过程,可是同修们日记里面讲的很详细的不是很多,所以自己就洋洋洒洒写了这么多,供第一次怀孕的师兄们参考。感谢大家的耐心阅读!祝愿每一位怀孕的师兄都能顺利生产,宝宝健康平安,奶水多多!

特别要说的是孩子的名字,我感觉太神奇了。因为我是梦见玉才怀孕的,所以起名字的时候,希望名字里面有“玉”字。可是我想了很多名字,老公都不同意,觉得不好。我也没办法,心想,其实这些东西早就注定好了,只是我们不知道而已。最后选来选去,老公定了“梦瑶”两个字。我只是觉得还不错,并不知道是什么意思。老公去学校帮我请产假的时候,我们院长说,孩子名字很好听啊!你知道“瑶”是什么意思吗?老公说不知道。院长说,“瑶”是“美玉”的意思啊!我回来一查辞海,果然是美玉。“梦瑶”,就是梦见美玉,真是暗合我的心思,而且比带玉字更好。真是感恩上天啊!

而且感觉孩子的很多特质都是我求之不得的。比如说孩子居然有两个酒窝,而且头发是像白娘子那样的,前面是尖的。我小时候特别希望自己有酒窝,希望头发和白娘子一样,那是美人头啊,那会儿还自己把头发揪啊揪啊,希望前面变成尖的,呵呵。没想到宝宝都帮我实现了,我也没有特意这样求过,看来佛菩萨是非常洞察我的心思啊!非常感恩!也许以后还会有更多的惊喜!

对了!宝宝四十天的时候,我代她向恩师求受皈依,恩师赐名“广果”,意为“多结果实”。下面就让广果和大家见见面吧!

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大家好!我是广果。

这是我刚出生的样子,我早出来了25天。

我好瘦好瘦!最小的衣服穿上都觉得好大啊!

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这是我出生大概第3天,一直在保温箱内输液!

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这是我出生第5

没事的时候我就朝保温箱内外张望,

看看妈妈在哪里!

我的头已能自由转动了哦!

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这是我出生第8天,在烤蓝光。

我很不舒服,就翻来覆去的,

不知道朝哪边睡好!

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11天,终于回家了! 秀秀我的小瓜子脸吧!

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我满月了!笑的傻吗?呵呵

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45天了,我是不是胖了好多哦?

我没事干就爱握着拳头,妈妈说我是小拳击手!

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60天,我是不是完全成了小胖妞啦?!

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70天,你们看我身上是不是也很胖呢?

嘿嘿,好羞羞啊!

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80天,我睡醒的时候就自己玩,笑的可欢了!

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90天了,来张严肃的吧!我是不是更胖了啊!

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嘿嘿,师兄们,我长的是不是很快啊?

妈妈说希望我长大以后做一个能利益社会,利益大众的人。

我也希望自己能快快长大,和大家一起修学六部曲,将来好做一个贤人。

你们说,我行吗?咱一起努力,一起加油哦!

山西 如山 ( 30)  

 

评论  

 
#6 孕-江门-流云(禅喜) 2014-06-10 15:39
阿弥陀佛,随喜赞叹师兄法布施! 祝小朋友越长越健康,快快乐乐!
 
 
#5 兰溪-陈霞 2014-06-06 15:22
感恩师兄法布施,宝宝真是太可爱 了,愿宝宝健康成长。
 
 
#4 北京-通悦 2014-05-16 11:41
小广果好漂亮!祝她健康成长!非 常感恩师兄的法布施!阿弥陀佛!
 
 
#3 深圳-道信 2014-04-28 14:27
随喜师兄!写得真好,希望天下所 有的早产宝宝都健康快乐的成长! 我也有一个早产宝宝。
 
 
#2 百色-谦善 2014-04-28 08:33
如山师兄,要对您老公好一点。。 。。您很辛苦,他也是。而且您心 中深信佛菩萨,而他没有深信就能 支持你走这么远,而且一个男人为 了支持您可以禁欲这么久,作为一 个普通的男人,能这么做已经很不 容易了,适当地给他点事儿做,有 参与感,多赞美,自己也适当顾及 一下形象,平时多笑笑,男人对毫 无笑容的女人很有压力感的,培养 点生活的幽默感,轻松一点。他娶 这么一个你,挑战很大,享福时也 要注意培福。
 
 
#1 长治-李雁瑞 2014-04-26 22:11
阿弥陀佛 随喜赞叹 感恩师兄分享
 

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